生活中一般我不回忆过往，回忆是一件令人苍老的事情。好像一定神回眸，觉得时间如滔滔逝水川流不息地在眼前流过，我们留不住一点，无论喜悦还是悲伤。这样的回顾，无益于现在与未来，只能徒生惆怅。所以，我站在清晨的街道上，常常慢慢地行着，感受这一时的欢愉，但我的梦不受理智因素的约束，它常常跳跃的走进回忆里。二十年前，我在鲁西乡下看着月亮，很白很圆也很近，似乎一伸手就能把它搂在怀里。如今，总是感觉北京月亮好像很少看到，看到的也是灰蒙蒙的，黯淡的色彩“月上柳梢头，人约黄昏后”那样的诗情与浪漫如清晨草尖上的露珠，掉在地上，摔碎了。那“噗”的一声落地像极了一声苍老的叹息。那时夜很清爽，不像现在chao粘粘的，温吞的如没有烧开的水，令人恹恹地昏昏欲睡。那样的夜，清爽明净，我们走着小碎步，一路有唧唧喳喳的歌声，虽然是夜里，但有清晨树枝上小鸟的清脆。我们在旷野上挖洞垒窑闷地瓜，那些动作敏捷流畅，望着天空树梢的月亮，嗅着土窑里闷熟的地瓜透出的香味。那时的欢快简单而又朴素，快乐就是快乐，简单的咧着嘴笑，笑容千姿百态，但是内容和形式是一致的，简单的发自肺腑的，如桶中的水满了自然而然的溢了出来。时光是不敢回忆的，近处的回忆还好一些，若是望远了，一切都如急景繁弦般从岁月的枝头纷纷落下，拂了一身还满。孔子站在岸上说的“逝者如斯夫，不舍昼夜”这样的句子慢慢地反复的读，有一种的凄然。犹如看到那江河中渐逝的孤帆，任我们喊着、嚷着，却依然如故的走远。每想到这种情景，总有一种想大哭一场的感觉。就这样，就这样，一切远了，抓不住，留不下，只能独自承受着失去。人是如此的孤单。孤单的如刻在树上的名字，在苍老的岁月里一点点的模糊掉了。在山东故乡自己田头，有一棵树干修长笔直的白杨树，一九八五年六岁的我刻上了“程雪羽到此一游”“游”字刻错了，右边刻成了反文旁。若干年后，我再次看到那行字，近看只是麻娑的树皮，一点一个点分不清什么是什么，远看的时候才隐约的看出字的模样。记得当年用那把削铅笔的小刀，刻的很深，生怕过不了多久树就长合了。现在看，过不了几年一切终归是看不见了的，犹如每个在尘世的人，愈行愈远，至到走出这个世界。在乡下，我喜欢旷野中一个人游走，随心所欲的满野的瞎逛。平原在脚下无限延伸，天似倒扣过来铁锅，地连着天，天接着地。若是秋季，地里的庄稼都放倒了，麦苗未出，大地上醒目的是一座座坟土。北方乡下的坟很少是单独的一座，他们前后左右往往都有最亲的人陪伴的，父母、儿子、兄弟以及他们的妻子丈夫。一片坟地就是一个家族，细数一片坟地就是细数一个家族的百年甚至几百的历史。在每个坟地下都埋葬着尘世几十年的光Yin，一个坟地就是一个人生故事，就是一部没写出来的书。有时，我停在一座坟前，常常想这个坟里的人，也有过青春、热血，有过对未来的憧憬，或许也有一段刻骨铭心的爱情。这些故事或许对他的来说是不平凡的，可是他最终平凡的倒下了，丰功伟绩也好，黯淡无光也罢，最终都在光Yin里黯淡了自己的身影。他还在成长在谁的记忆里，还在谁的记忆里蔓延？回忆，一个简单的词，阅读时候每每读到，像是在经历着一次次放手，一次次舍去；回忆，是一个描述距离的词，我们站在河的这一岸看着对岸经历着生死离别，我们却无力援手。回忆如果说美妙，那是残酷的美，我们看着一切在毁灭，无论是美的还是丑的。一切的回忆光影都是一座坟，我们都是站在坟外凭吊，努力的想着那些已经忘记了的，或还能想起的往事，用回忆书写着写不出的故事。回忆度化着每个人，我们在回忆里拈花微笑，一切因缘俱灭在其中涅槃。
回忆是记忆里的糖果，它的香甜永远诱惑着我们，一次次在梦里品尝，在梦里回味，但永远无法再次吃到。没有比这种能够回味，却不能再吃到的感觉更能诱惑人的了，也没有比这种感觉更让人感到凄然的了。我们在荒漫中不停的跋涉，却没有终点。回忆就是拴着的羊角上的青草，我们不过是一心想吃那把青草的小羊，青草永远都在，我们却总和它在咫尺之间。回忆，诱惑着我们，怎么能够不回忆呢？那怕是痛苦无奈。回忆是一种私人的聚会，我们在回忆里和那些想念的人重新温存。我把目光调整到能注释到过去的焦距，在那些光影片段里，有些人一闪即逝，有的长久伴随我前行。闪过的人太多了，而那些伴随我记忆的人，如今也有好多只能成为记忆。他们不会再跟我说一句话，只能停留在记忆里，说着那些渐渐模糊的话。我在写这些文字的时候，再次一遍遍想起他们来，与我而言，只能通过文字与他们相聚。他们在那些光影无限的延展着，我把一寸光Yin延展成一尺，把一分钟延展成两分钟；我凝视着记忆的某个点，无限的把它扩大化，他们是时光留给我的慢镜头，让我温暖的回顾。我不想回忆他们，不想让他们存活在我的记忆里，我想让他们好好的在我身边笑着、欢快着，哪怕是隔千里遥远。但是，我知道这是不可能得了。我想与他们多聚一会，他们可以容忍我童言无忌的说话。我能够简单的快乐，能够